telenowelomelodramat /język jest do zabawy/

2006-05-30 12:45p

w szoku, bo wlasciwie byl to chyba jeden z lepszych wyjazdow od dluzszego czasu. bylo dobrze, prawie idealny balans spokoju i dziczyzny.

(masakrycznie mocno trzymam sie powierzchni, dretwieje momentami. wiem ze potrafie. jestem bob budowniczy, i can fix everything)

2006-05-26 3:13p

2006-05-25 10:00a

ask magpie, what u get for being a pothead? an awesome new job, that requires a drug test.
*11:52
lay & skilling actually got a guilty verdict; it turns out the system does work on occasion. oh, right, let's wait for sentencing..

2006-05-24 12:12p

wszystko jest jak najbardziej jak w porzadku. zbieramy sie do weekendowego wyjazdu. domek zrezerwowany, beczka stoi w kuchni, maszynka do gotowania zakupiona. powoli chodze z pokoju do pokoju i zbieram bety, bo przeciez wszyystko trzeba zabrac, od goracej czekolady, apteczki, mietki rumianku i szalwi po jezu drogi ile tego jest. zajmuje sie jak najbardziej. ukiemu zaskoczyla osobowosc beta, jak zawsze po powaznym kryzysie. przeladowany system pada, uruchamia sie backup. czekam az mu minie. mi nic nie mija i godze sie z tym. wczorajsze rowery w lesie z bas, i na godzine jazdy 10 minut posklejanej rozmowy. ona wie, i ja wiem. mamy tak samo polamane kosci, rozumiemy.

2006-05-23 9:42a

you see i'm blameless, i shall remain nameless

wszystko zotalo juz przeanalizowane, rozgryzione i wina zostala przypisana. moge sobie odpuscic i spoczac z mysleniem. ?. z jednej strony owszem, nie moge powiedziec, ze nawet jedno zdanie nie jest tam prawda (w moim odczuciu ofc), z drugiej jednak, kaman, czy rzeczywiscie mozemy kazde wlasne niedociagniecie zarzucic na karb naszych starszych, rodziny, dziecinstwa badz piaskownicy? do czego to wlasciwie prowadzi? w pewnym momencie, stane w punkcie kiedy za nic nie bede musiala ponosic winy, bo znajdzie sie gdzies ktos komu ona bedzie mogla byc przypisana, a ja bede mogla spokojnie robic to dalej, no bo przeciez to nie moja wina. przeklinam? tourettes, pije? rodzice i srodowisko z dziecinstwa, pale? selfmedication, uciekam przed bliskoscia? ojciec, etc etc

jak tak dalej pojdzie to zabraknie mi ludzi i chorob ktorymi bede sie mogla wytlumaczyc. a ja nie chce. tzn, widze reke dziecinstwa, ojca i spolki w moim mentalnym rozstrojeniu ale przeciez nie moge ot tak sobie powiedziec ze to to i juz. nie to to,  ja przeciez nie jestem juz to to, ja jestem ja, ja powinnam potrafic to zmienic, naprawic, przekrecic w swojej glowie. oni tam juz nie siedza, oni juz nie maja nademna kontroli, jak wiec moge kogokolwiek winic dzisiaj? dzisiaj to sobie moge conajwyzej czapka skinac mijajac sie w lustrze. i cija. cija.

*

ledwo zdaze nacisnac zapisz, a juz wyczaruja sie argumenty zeby zbic wszystko co pomyslalam/napisalam minute wczesniej i uznac trzeba calosc za kompletnie pozbawiona sensu i logiki. mam dwa piec dziesiec osiem tysiac (jak by to rzekla Ksiezniczka)  powodow by myslec inaczej. co jednak zrobic z tymi ktore jednak kaza tak? itak jest zawsze i tak jest wszedzie. permanently confused, ciut malo powiedziane ale za to jak ladnie brzmi.

2006-05-22 11:43a

co za roznica pytasz, miedzy powietrzem i ziemia

kupic w koncu koszyk piknikowy. taki jak sobie wymyslilam w glowie + tani. jak juz go kupie, bede chodzic na pikniki codzien. bede chodzic do parku, pod balkon, do pokoju, korytarza i szafy. bede trzymac w nim zapasowa wodke i palenie, dwie butelki wody i maske gazowa na wypadek. oprocz pierwsza klasa dan oczywiscie. 

problemy wloka sie po ludziach jak dzuma, uki przezywa, muoda przezywa, kosu smignela maila i tez przezywa. to pomaga, moge martwic sie o nich, pomagac obmyslic master plany, nie mam czasu na spadanie.  kto nie ma kryzysow to okazuje sie ze wychodzi za maz/za zon. wszystko jest halo a ja wmawiam sobie zdrowosc psychiczna. to dziala.

2006-05-20 12:12p

jak mozna sie tak rozemocjomazac?!  wsytd mi.

steady as she goes

2006-05-19 8:04p

comes a nightmare, you can always stay awake

didnt get the rx for adhd meds, got a note instead, to go see one of the best shrinks in town asap. suspicion of serious manic depresive psychosis & lots of other good stuff.
i dont think i can take this. i cant. i just cant. im not fuckin crazy and i anit gonna let them make me. im not. i'll be fine. i aint  gonna go to therapy anymore, i aint gonna go see no shrink, anit gonna go on no meds again. no fuckin way. i refuse.
i fuckin refuse . i'll figure it out, i'll deal with it on my own. i always do.
dumbass fuckin fucks
*
sox vs cubs 6:1. nice, real nice.
*
i love jazz but there's a limit to the amount of love i can take in one sitting.

2006-05-19 8:22a

it will break you, it will call ur name, and sing u songs, and recite favorite poems, and it will deliver, just as it says, a blow.

correction: there's nothin but broken promisses and feelings of being a dissapointment. yet, don't nobody know, don't nobody know but me.

2006-05-17 9:21p

you might find the night time the right time for kissin'
but night time is my time for just reminiscin'

there's nothing but the road ahead.

2006-05-17  8:55a

berries&cream diet dr pepper

dwugodzinna sesja z magpie, czyli po roku, w koncu! zebralam sie w sobie na tyle, by chociaz sprobowac nauczyc sie grac, mag zas wraca do rysowania. na jesien ide do szkoly, mowie. na co? psychiatric rehabilitation. why? so i can work in a mental hospital & find some friends.
po co ruszac cos co moze i ledwo stoi, ale stoi? po to zeby sie przewrocilo.  pszeproszona z pania doktor, znowu dowiaduje sie o sobie rzeczy nowych i nie tak nowych, ale nie do konca uswiadomionych.  skierowanie po recepte na kulki na adhd a ja naprawde nie wiem co z nim zrobic.  wychodze, spalam fajke w ciemnosciach i kieruje do blanco, odebrac zamowione wczesniej palenie. girl, they shot him, they shot him.. siadam na schodzie i czuje jak odplywa mi krew z konczyn i skreca sie twarz,  they shot my brother.. przytulam go i oprocz im sorry nie mowie nic, bo co mozna powiedziec w takiej sytuacji. nic. mozna byc. daje mi palenie, ma mniej niz chcialam wiec dostaje do tego bonusowa kole.  na chwile stoimy na schodach przytuleni jak dzieci, it'll be ok, it'll be alright, c'mon.. zbieram sie w sobie i wychodze, dolatuje mnie  love gos`, drive safely, odwracam sie pomachac. and i look at him, look at  that big man standing in the door,, that macho mexican thug, that is standing there hearbroken and so vulnerable. it breakes me. macham,odjezdzam.
w domu chce zapomniec ale nie ma czasu, nienie. nie ma siebie dla siebie.

2006-05-14  10:49p

2006-05-11  3:36p

2006-05-05

pada, sniegiem. z domu wyszlam z krotkim rekawem i dzieckiem na reku. przyzwyczaja mnie to zycie powoli. bieganie po lekarzach, zalatwienie zlobkow, badan, wizyt, oklepywan, jedz tu, przywiez, zawiez, w miedzy czasie uspij, przynies piciu, nie zapomnij zadzwonic, wlacz bajke, wylacz bajke, przenies do lozka, poszukaj czerwonego misia co to go nigdy nie mozna znalezc bo jest rozowy. to zycie. jeszcze w sumie moze kilka miesiecy prawdopodobnie.wciagam sie, jak we wszystko czego tkne. taki nowy nalog. muoda mowi: masz zlote nerwy. bo nie krzycze, tylko spokojnym glosem i spokojna reka zaprowadzam na krzeslo i 2 do 4 minut. a potem siadamy razem i sobie tlumaczymy, sie przepraszamy. a to nie sa zadne zlote nerwy tylko ich brak i swiadomosc tego. to bardziej dla mnie ten time-out niz dla niej. wychodze z pokoju i uspokajam sie na tyle by moc spojrzec na sytuacje moimi oczami w wieku 4. przeciez niczego bardziej sie nie mozna bac niz rozwrzeszczanych doroslych. a nie chce zeby sie mnie bala. choc wlasciwie wszyscy poza nia sie boja.

co robie sobie, robie sobie i nigdy w zyciu nie zrobilabym tego przy zadnym dziecku. weekendy spedza u dziadka, ja na ksiezycu i w piekle. tlumacze sie bo mam wewnetrzna potrzebe.

*

I could give it all up, give in, say sayonara and leave it all, spit it out, blow my nose, breath out the smoke. I could.  But if I would, if I got all nice neat and clean I’d have to finish all those things I never did precisely because I was stoned. And that, my dear, would probably kill me due to system overload.

So how did she die? She overdosed on things to do.

*

śpi ci w głowie? mi śpi.

wlasciwie nie, nei wiem czemu to robie. pewna pani, z ktora sie w koncu przeprosilam, bardzo ladnie nazywa to self medicating. alkohol i palenie, jako depresanty, pomagaja uspokoic glowe. mysli zwalniaja wtedy do przyswajalnych predkosci, zanika troche przerazajace poczucie niekontrolowanego lotu w dol. latwiej sie usmiechac, rozmawiac, myslec. z czuciem niestety nei pomaga tak dobrze. na czucie pomaga kola. w sobote, po terapi, zrobilam sobie wiec medyczna kolacje, wszystko razem i osobno, ktora przeciagnela sie w noc, ktora przeciagnela sie w rano, ktora.. jest 10:22, poniedzialek. czuje sie jak wrak i nie moge na siebie patrzec, nie moge o sobie myslec, nie moge sie zniesc. nie wiem czy bardziej boje sie tego co robie czy tego co zrobie z tym dalej.

do kazdej kary trzeba dopracowac zbrodnie

chcialabym inaczej.

\uciekam, pochlaniam slowa czytane, slowa slyszane, slowa zaslyszane. nieswiadomie pale nieswiadomie pije i budze sie calkiem nie wiadomo dlaczego.

*
how do u tell?!? how the fuck u figure it out? how do u know which witch is the real bitch?

mysle ze potrafie kochac tylko po paleniu.

wdycham wiatr. w niedziele niedziela, tylko ja, shrooms, coke & chronic.

spell it bitch!

kotu nalezy sie oficjalna zmiana imienia z sid na kurwakot! badz kurwakotcorobisz!

tak tak to ja.

wiem ; (follow me & maybe i'll find myself)

albo mnie zdradza albo planuje zabic albo poprostu zdrowie psychiczne powiedzialo mu cija. cos jest bardzo inaczej, nie tak choc paradoksalnie jest przeciez bardzo tak.
nasila sie nerwopanika w kontaktach z ludzmi i bezsennosc. ustapilo przesladowanie zapachow.